Ilyushkina Ulyana
Ilyushkina Ulyana
(4 y.o.)
Mirakov Boba
Mirakov Boba
(4 y.o.)
Kasimov Ruslan
Kasimov Ruslan
(5 y.o.)
Basnik Savva and Tima
Basnik Savva and T...
(5 y.o.)
Kalinina Masha
Kalinina Masha
(5 y.o.)
адрес:
Ленинский проспект, д.67/2
e-mail:
info@peterpanclub.ru
© 2010 — 2013 Peter Pan club
Дизайн и разработка сайта: klerol.ru

Ю. Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?"

Типы автоматических ответов, которыми родители реагируют на жалобы, затруднения или упрямство ребенка:

1. Приказы - "Сейчас же перестань!", "Немедленно убери это!", "Замолчи!", "Быстро в кровать!" и т.п.  В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникать в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают ощущение бесправия и брошенности в беде. В ответ дети обычно сопротивляются, "бурчат", обижаются, упрямятся. ...

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы не стало хуже", "Не придешь вовремя - пеняй на себя" и т.п. Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в тупик.

При частом повторении угроз и предупреждений без наступления обещанных последствий, ребенок к ним попросту привыкает и перестает реагировать. Это вызывает у взрослых ощущение бессилия и желание "закрутить гайки", перейти к более жестким мерам воздействия, что в итоге, порождает еще большую отчужденность между ребенком и родителями.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя, как подобает", Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых" и т.п. Обычно, дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничто не меняется от того, что они это услышали уже в 101-й раз.

Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще все, вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего - родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубости в адрес друг друга, не лгут, честно делят и выполняют обязанности по дому - будьте уверены, ребенок знает, как себя вести. Если же он нарушает нормы поведения, посмотрите - не ведет ли себя точно так же кто-то из взрослых? Если эта причина отпадает, то ребенок может вести себя так из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о нравственных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако, делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной эмоциями обстановке. В последнем случае, ваши моралитэ только подливают масла в огонь.

4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи...", ".почему бы тебе не попробовать...", "Я бы на твоем месте сделал так" и т.п. Как правило, мы не скупимся на подобные советы, но часто у детей это вызывает протест. За этим стоит желание быть самостоятельным и принимать решения самому. Ведь и взрослым часто неприятны чужие советы и указания, а дети гораздо чувствительнее к ним. Кажды раз, советуя что-либо ребенку, мы ему сообщаем тем самым, что он мал и неопытен, а мы умнее его и знаем, "как надо". Чтобы у детей не развивалось пассивное соглашательство, приводящее к инфантилизму в будущем, нужно предоставлять им возможность самим принимать решение.

5. Доказательства, логические выводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила! Не послушалась - теперь пеняй на себя!" и т.п. На это дети отвечают: "Отстань!", "Хватит!", "Ну сколько можно!" и перестают нас слышать - возникает психологический барьер или эффект "психологической глухоты".

6. Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты..." Вы готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей или активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и свлих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает считать себя плохим, неудачником, а это порождает новые проблемы. Вера некоторых взрослых людецй в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. ... Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась таким образом? Первый и главный путь: обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ващих отношений, чем такое мнение. Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, потому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так. Приходит ли нам в голову, что дети буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица, когда мы с ними общаемся? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно-белых тонах: либо безусловно да, либо безусловно нет? И еще вопрос - а сами мы выжили бы под постоянным огнем беспощадной критики со стороны самых близких людей? Неужели мы не ждали бы от них добрых слов поддержки, не тосковали бы по ним?

7. Похвала После всего выше сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале всегда есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", или "Ты у нас самая красивая! (способная, умная)", или "Ты такой храбрец - тебе все нипочем!" Чем же плоха похвала-оценка? Во-первых, ребенок скоро понимает, что где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его за то же поведение могут осудить в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы и искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренне хвалите его, преследуя свои интересы. А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше всего просто выразить ему ваше чувство, используя принцип "я-высказывания":)

8. Обзывание, высмеивание: "Плакса-вакса", "Не будь лапшой!", "Идиот!", "Дубина стоеросовая!" - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в вас и в себе. Как правило, в ответ дети обижаются и защищаются: "Сама такая!", "Ну и буду таким!". Итог плачевен для самооценки и отношений...

9. Догадки, интерпретации: "А, я знаю, это все из-за того, что ты...", "Небось опять подрались", "Я же вижу, что ты все равно меня обманываешь!" Одна мама любила повторять сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", чем неизменно приводила его в ярость. Кому же из подростков или взрослых понравится, когда его "вычисляют" и таким образом навязывают свой тотальный контроль? К этому близок следующий тип ошибок:

10. Выспрашивание, расследование: "Нет, ты все-таки скажи, что у тебя случилось", "Почему ты молчишь? Опять получил двойку?" и т.п. Удержаться в разговоре от расспросов трудно, и все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные, констатирующие актуальные чувства ребенка. Вместо вопроса: "Почему ты злишься? (на кого ты злишься?)" просто констатировать: "Я чувствую, что ты злишься". Для переживающего ребенка разница между вопросом и утвердительной фразой велика - вопрос звучит, как холодное любопытство, утверждение - как понимание и участие...

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания Конечно, ребенку нужно сочувствие, тем не менее слова взрослого "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" могут прозвучать формально. Лучше просто молча, но тепло обнять. А во фразах типа "Успокойся!", "Не обращай внимания!" и пр. ребенок слышит пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора: СЫН: пап, я терпеть не могу химию, и ничего в ней не понимаю!" ПаПа: ну ты же весь в меня! Шутки шутками - а проблема остается нерешенной. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя!", "Вечно ты со своими жалобами!"?

А вот КАК общаться с ребенком, который нуждается в вашем внимании и участии, читайте далее.

- пн вт ср чт пт сб вс
1,5-2 года12:00-13:00 - 12:00-13:00 - 12:00-13:00 - -
2-3 года11:00-12:00 - 11:00-12:00 - 11:00-12:00 11:00-12:00 11:00-12:00
3-4 года17:30-18:30 - 17:30-18:30 - 17:30-18:30 12:00-13:00 12:00-13:00
4-7 лет10:00-11:00
13:00-14:00
Grammar
18:30-19:30
13:00-14:00
Grammar
10:00-11:00
13:00-14:00
Grammar
18:30-19:30
13:00-14:00
Grammar
10:00-11:00
13:00-14:00
Grammar
18:30-19:30
10:00-11:00
Grammar
13:00-14:00
Grammar
7-9 лет16:30-17:30
Grammar
17:30-18:30
Grammar
16:30-17:30
Grammar
17:30-18:30
Grammar
- 14:00-15:00
Grammar
14:00-15:00
Grammar
9-12 лет- 16:30-17:30
Grammar
- 16:30-17:30
Grammar
- 13:00-14:00
Grammar
10:00-11:00
Grammar
Дети 7-12 лет
Индивидуальные
занятия
13:30-14:30
14:30-15:30
15:30-16:30
13:30-14:30
14:30-15:30
15:30-16:30
13:30-14:30
14:30-15:30
15:30-16:30
13:30-14:30
14:30-15:30
15:30-16:30
13:30-14:30
14:30-15:30
15:30-16:30
15:00-16:00
Drama
15:00-16:00

Если вас не устраивает время занятий, вы можете отправить заявку на то время, которое вам удобно — мы обязательно рассмотрим все запросы и попытаемся сформировать дополнительную группу.